Esse fim de semana assisti um filme diferente. O nome é "À Prova de Fogo". É um filme bem açucarado, com um alto teor religioso e que faz mulheres chorarem. Mas mesmo assim é um filme que recomendo.

"Mas por que?"

Porque tem uma mensagem muito interessante a ser passada, que não se aplica somente a casais, mas como um todo.

Eu não vou escrever aqui sobre o filme e minha crítica sobre ele, mas quero ir mais além. O filme, como eu disse, e como ficou implícito, tem uma parte "ruim" de ter alto teor religioso. E quem me conhece pode questionar qual o motivo de eu achar isso ruim, levando em consideração minhas crenças e minha fé em Deus.

Bem, eu explico: às vezes a abordagem religiosa em um filme "afasta" expectadores que não são muito ligados a Deus e em seus ensinamentos, mas que poderiam, através desse filme, aprender muita coisa. Talvez quem assista o filme e veja que começam a falar de Jesus Cristo, de passagens bíblicas e o motivo de Cristo pregado na cruz, vá devolver o filme na locadora ou mudem de canal, e não esperem momentos do tipo quando o protagonista pergunta ao pai dele como ele "pode continuar amando uma pessoa que só o rejeita", e no mesmo momento, ele olha para a cruz, como dizendo "Epa. Deus faz isso por nós, pq eu não posso fazer igual?". Aí entro com meu tema principal:

Qual é o mal em acreditar em Deus e em seus ensinamentos?

Esqueça tudo o que você já viu sobre religião (ir à missa aos domingos, se confessar com o padre, dar 10% de seus ganhos à Universal, deixar de fazer certas coisas pq alguém te disse q é pecado, etc), não se importe se Deus criou o mundo, se você veio do macaco ou não, se realmente Jesus pegou ou não a Maria Madalena, entre outros... Não se importe com Código da Vinci, com Teoria do Big Bang e da evolução, apenas pense em uma coisa: Por que é tão difícil pensar que existe alguém superior, alguém que dita as regras do mundo, alguém que pode sim interceder por você? E mais importante ainda: qual é o mal de "amar uns aos outros"?

Para quem não sabe muito sobre ensinamentos cristãos, vou fazer uma explicaçãozinha: Na última ceia, Jesus diz aos apóstolos: "eu vos dou um novo mandamento: amai-vos uns aos outros assim como eu vos amei". Ou seja: esquece q vc tem q sacrificar um boi, esquece que mulher adúltera tem q ser apedrejada, esquece qqr coisa que foi dita como lei de Deus antes dessa frase... Os próprios 10 mandamentos tão conhecidos resumem-se nesse "novo mandamento". Ele, na verdade, pode ser mais resumido no "não faça com os outros o que não gostaria que fizessem a você".

Se vc gosta de alguém vc não rouba, vc não mata, vc não adultera, não levanta falso testemunho, não faz qqr coisa q vc não gostaria que fizessem contigo. E o filme, resumidamente, fala sobre isso. Para salvar o casamento, o cara faz questão de não fazer nada que possa ser venoso à mulher. Ele vira um verdadeiro capacho, pois ela pisa em cima dele, e msm assim ele continua tentando. No começo ele quer mandar tudo à merda, mas no fim ele começa a gostar de fazer aquilo, pq ele realmente percebe que ele está realmente amando a mulher! Ou seja, exatamente por amá-la, ele faz tudo de bom pra ela, sem esperar algo em troca, sem ter vontade de se vingar de algo ruim, etc.

Claro que não é nem um pouco fácil, afinal, o ser humano é orgulhoso e não vai querer que façam ele de gato e sapato. Também somos egoístas, e por isso acabamos criando prioridades que não são realmente importantes.

O que eu quero dizer é: você não acredita em Deus? Beleza. Você não é religioso? Tudo bem. Você se acha auto-suficiente demais para achar que precisa de Deus ou pensa que Ele tem coisas mais importantes pra se preocupar do q com suas picuinhas? Não faz mal. Mas sempre que você for tomar uma atitude, pense se você gostaria que o que você está fazendo fosse feito contigo (você, você, você...)! Em uma briga com sua namorada, sua mulher, seu marido, sua mãe, seu amigo, sua irmã, veja se o que você está fazendo seria algo que você gostaria de ver essa outra pessoa fazendo contigo... Se você reclama que não te dão atenção, veja se você dá atenção à pessoa... Se você reclama de liberdade, veja se você está dando liberdade... Se você reclama que não tem algo, veja se você está dando outra coisa qualquer em troca... Relacionamento é uma sucessão de entregas e altruísmo... Às vezes temos que ceder algumas coisas que não achamos certa pelo bem dos 2. A mutualidade é o importante.

Talvez agindo dessa forma, pensando no bem do próximo, um dia você fique mais perto de Deus, mesmo que seu Deus seja apenas um estado de espírito. Independente da fé, agindo dessa forma, uma coisa é certa: as pessoas com quem você convive serão felizes contigo, e dessa forma, você também será.

Este artigo baseia-se em fatos fictícios que podem ser reais em alguma realidade alternativa. Ou não.
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Aproveitando meu dom de falar sobre assuntos bem depois deles terem acontecido, venho escrever sobre o evento entitulado "Hora do Planeta", que ocorreu dia 27/03, das 20h30 às 21h30. Todos os adeptos deveriam apagar as luzes de suas casas, bem como itens ligados à energia elétrica, a fim de economizar a energia que poderá, no futuro, ser usada em prol dos nossos filhos, netos, etc...

Claro que muita gente não fez nada. Não ouviu falar, não levou à sério ou até mesmo tá pouco se importando... Onde eu estava, olhando pela janela, praticamente todos os lares tinham uma luz acesa.

Admito que mal ouvi falar sobre essa tal Hora do Planeta. Tinha visto um ou 2 outdoors e uma propaganda na TV. Achei que foi pouco difundido, principalmente na internet, onde existem bem mais alienados, entusiastas e afins. Muitos com quem falei, nem sabiam do que se tratava. Outros falavam que "não ia adiantar nada", normalmente botando a culpa nos outros, do tipo "poucos vão fazer". Ô pensamento egoísta, né? Mas acho que pior é aquele que é hipócrita mesmo, mesmo sem querer!

Levantei aqui alguns dos "passatempos" que você poderia ter durante essa hora sem nada ligado, e o grau de gravidade (de 1 - menor a 5 - maior) em termos de como foi mal utilizada:

1- Sair para dar um rolé de carro: Claro, 1h de emanação de monóxido de carbono é algo muito bom para a saúde do planeta e seu futuro! - Grau 5;

2- Ficar brincando de joguinho no celular: A bateria acaba mais rápido, e você terá que fazer a recarga de bateria muito mais cedo do que deveria normalmente. Em outras palavras, mais gasto de energia. - Grau 1;

3- Ficar no notebook: Mesma coisa do comentado acima. - Grau 1;

4- Deixar só a TV/Computador ligado, afinal, só vai gastar um pouquinho: - Grau 4 (não é um gasto tão foda, mas é muita hipocrisia, vai!);

5- Ir pra um bar, uma balada, uma lanchonete ou algo do gênero: Isso é estimular que tais locais (que gastam muito mais energia do que você, em sua casa) mantenham-se ligados e gastando a mil a energia elétrica, mesmo quando há um pedido mundial pra que esperem só uma horinha. - Grau 3;

6- Pegar o seu violão e tocar músicas sertanejas/emo/pagode: Não gasta energia elétrica, não polui o ar, mas é poluição sonora! - Grau 2;

7- Aproveitar que está tudo escuro e roubar velhinhas indefesas na rua: Seu marginal! - Grau 5;

8- Ligar o celular/mp3 player/walkman/radim de pilha e ficar ouvindo rádio AM/FM: É parecido com a idéia de ir à lanchonete: estimula o gasto gigantesco das difusoras de rádio. - Grau 2;

9- Ficar apagando postes de luz com sua caneta infra-vermelho: É uma ajuda a mais para não ter luzes acesas durante a hora, mas é coisa de pequeno meliante. Então - Grau 1.

Para a próxima "Hora do Planeta", pensemos em coisas que podemos fazer durante aquele momento de escuridão e economia de energia:

1 - Ler um livro (com uma vela acesa, por favor!);

2- Sexo;

3- Dormir;

4- Acender uma vela e ficar fazendo bichinhos na sombra;

5- Sexo;

6- Dormir;

7- Conversar com seus amigos/familiares/cachorro, coisa que provavelmente você não faz já há um tempo;

8- Sexo;

9- Aproveitar o escuro e pregar uma peça no seu irmão mais novo/priminho/amigo ingênuo/namorada;

10- Sexo e depois, dormir.

Ache a melhor alternativa e manda ver! \o/

P.S.: Óbvio que eu estou brincando com as alternativas, tanto nas ações feitas quanto nas aconselhadas para a próxima Hora do Planeta... Não faz mal apagar postes, e não dá pra fazer sexo E dormir no mesmo intervalo de hora. =D

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Eis que em meio a terremotos catastróficos, tsunamis, assassinatos absurdos, viadagem no BBB e tudo mais que soa como as trombetas dos 4 cavaleiros do apocalipse, a humanidade parece, em alguns pontos, entrar nos eixos do que é certo...

Depois do texto anterior, sobre o fim do adultério, encontro uma nova notícia: estupradores serão punidos com castração numa província da Argentina!

Caramba! Nada mais justo! Se alguém que dirige bêbado, e dessa forma está pondo a sua vida e a de outros em risco, perde seu direito de dirigir, alguém que põe em risco a saúde, a vida social, física e psicológica de uma pessoa através de sua piroca, merece perder o direito de usá-la também!

Agora só falta ladrões serem punidos com a perda de todos os seus bens materiais, sequestradores serem enviados para a ilha de Lost  e traficantes doarem todo o dinheiro do tráfico para entidades carentes... É utópico, mas quem sabe um dia?

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A notícia é do começo do mês, e eu já queria ter escrito sobre isso, mas sabe como é... Carnaval, fim de férias dos amigos e uma imensa preguiça. Mas chega! Acabou o período de vadiagem! (aham, tá)

Um deputado de SP está defendendo uma lei para fazer os amantes pagarem a pensão da pessoa traída, segundo o blog Testosterona. Para mais detalhes, leiam a matéria, é curtinha e vale à pena.

Enfim, eu acho uma decisão acertadíssima e torço para que dê certo. Não há nada mais deplorável do que alguém que jura amores a outra pessoa e vai buscar outras pessoas para lhe satisfazer, por simples covardia de assumir ao seu par que ele(a) não a ama mais(ou nunca amou). Mas o pior disso não é somente o adúltero, mas sim a pessoa que aceita ser o ou a outra!! Para essa pessoa é muito fácil, afinal não corre nenhum risco (a não ser se o cônjuge for psicótico ou sargento da RONE)... Se duvidar, ele(a) ainda consegue a pessoa só para ela após o divórcio, caso seja realmente "amor"...

Eui fiz o seguinte teste com um amigo meu, antes de mostrar a matéria para ele: E se a Angelina Jolie estivesse dando a maior bola para ele, ele pegaria?

Obviamente a resposta dele foi SIM (e de toda a torcida do Flamengo). Massss eis que o pergunto: e se descobrem o caso de vcs, ela e o Bréde Píte se divorciam, o ator fica com todos os bacuris que eles adotaram e vc é obrigado a pagar a pensão (milionária) de todos eles???

Adivinhem a resposta? =P

Enfim, a verdade é essa: se a pessoa sabe que outro é casado, não irá se envolver, pois sabe do risco que estará correndo caso sejam descobertos, e o que um não quer, dois não fazem! Não importa se o ou a adúltera esteja procurando alguém para jogar na parede e chamar de lagartixa, partindo desse pressuposto, não vai encontrar!

Claro que haverão casos em que a pessoa que se relaciona não saberá q o outro é casado e tal, mas daí já entra a questão da justiça e dos advogados, nem tudo é perfeito... Mas pense em todos os filhinhos revoltados que não exisistiriam, carros quebrados por mulheres enfurecidas que ficariam intactos, partes baixas masculinas que permaneceriam em seus corpos... E o que falar da traição entre amigos, então! A mais baixa de todas! Nesses casos são duas pessoas que são traídas! Mas sem a tentação de cometer a traição, independente da desculpa esfarrapada que fossem dar (carência, falta de afeto, "ela não me valoriza", "ah, como eu queria ter um namorado como vc!"), o peso no bolso sempre faz a galera ter um pouco mais de discernimento...

Talvez, de forma utópica, essa lei possa até fazer as pessoas aprenderem a dar menos valor à luxúria e começar a acreditar mais no "felizes para sempre"... Por que não?

P.S.: Sim, eu escrevi em 07/12/2009 que eu deixei de torcer para times de futebol, mas admito que continuo acompanhando o Coxa e vendo os jogos pela TV... Veredicto: Culpado!

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"Porque meu time bota pra fudê, e A IMPÉRIO DÁ PORRADA PRA VALER";
"1 hora da manhã, a IMPÉRIO se apronta, desce pelas vielas no estilo tipo colombia";
"o bonde da IMPÉRIO mano é maior quadrilha, bico pa caralho varias taticas de guerrilha";
"sou da IMPÉRIO eu sou, vou dá porrada eu vou, e ninguém vai me segurar, nem a pm, nem a civil ..."

Isso é só para exemplificar algumas das canções entoadas pela torcida do Coritiba... A maioria dos leitores dirão "ah, mas que exagero! É só uma música, ninguém vai cair na porrada não"... Pois é, eu pensava assim também. Até ontem. Percebi que existem sim desmiolados que ouvem essas músicas e levam para a prática. Pessoas que cantam com a intenção de mostrarem que aquilo é verdade. Pessoas que se sentem mais fortes quando estão em grupo, e acham que, por isso, podem fazer o que quiserem.

Ontem meu time foi rebaixado. Mereceu. Jogaram mal, dos 22 normalmente relacionados, tenho respeito por 5 ou 6. De resto, bando de mercenários. Vendidos. Sem preocupação se o ano era do centenário ou não, se a garra e a história importavam mais do que um salário atrasado, para quem ganha mais de 50 mil por mês. A diretoria fez vista grossa, empurrou com a barriga. Achou que, no final, tudo se resolveria magicamente. Não moveu um dedo para resolver um problema que vimos desde o começo do ano, no paranaense. Não lembro da última vez que o Coxa foi terceiro. Acho que foi em 2006. Obviamente nos deixa tristes. Não tanto pelo fato da segunda divisão, não poder lutar com os grandes, mas sim por ter que aguentar por, no mínimo, um ano, a encheção de saco dos rivais, mesmo que os 3 times da capital estejam taticamente no mesmo nível medíocre.

Tudo bem, acontece. Coisas do futebol. Não vou morrer por isso, não vou ficar sem meu emprego, sem minha casa, sem meus amigos. Mas depois que você vê cenas que achava que existiam só na idade média, na época da inquisição, ou nas guerras, acontecerem num lugar que você tinha orgulho de ir, de convidar os outros, e ainda ver que esses marginais fizeram o que fizeram dizendo (equivocadamente) ser por amor ao clube, perdi minha esperança no futebol em geral. Agora caiu a ficha: os atletibas, o medo de pegar ônibus em dia de jogo, as várias confusões que vemos brasil afora, tudo por causa de futebol, me fez pensar "pra quê?"... Eu não ganho nada com uma vitória do Coritiba, a não ser o prazer de tirar sarro dos rivais. Vestir a camisa do time e sair na rua empunhando com orgulho, como dizendo "meu time venceu ontem!"... Mas a troco de quê? De estragos que vão aumentar a passagem de ônibus mais cedo ou mais tarde? Da mulher que perdeu 3 dedos na explosão de uma bomba? Do policial que caiu inconsciente no gramado e que precisou de um muro de outros policiais para protegê-lo, senão os bárbaros iriam espancá-lo até a morte? Chega. Não financio mais esse pão e circo.  Pelo menos não enquanto eu não possa ter certeza que posso ir ao estádio ver o meu time jogar sem que eu tenha que aguentar um desgraçado fumando maconha do meu lado ou tendo que correr na hora da saída pra não correr risco de ser pisoteado por algum comando maldito.

Sim, os comandos. Aí estão os verdadeiros culpados. E não me culpem por generalizar! Esses comandos, apadrinhados pela Organizada, que promovem esse show de horroes. Como eu disse acima, achaam que são mais fortes quando estão em grupo. Podem fazer o que quiserem, afinal quem vai se meter com um grupo fechado de pessoas que fazem questão de meter medo aos outros?

Comparo os "ditos" torcedores de ontem a um pai que espanca o filho. A um marido que espanca a mulher. Ele diz que é amor, mas não é. É problema. Mental. É obsessão. É achar que está acima da razão e dos outros. Me lembro da época que o Couto tinha umas grades depois do fosso. Nessas horas eu penso "por que tiraram?"... Como confiar nessa corja? Eu realmente não consigo imaginar que a diretoria do clube não faça idéia do que esses arruaceiros fazem nos dias de jogos normalmente e o que eles poderiam ser capazes de fazer quando estivessem realmente nervosos e com aquela idéia que podem fazer o que quiserem. Espero que sejam punidos. Todos. É uma utopia, mas eu tenho que esperar. Eu preciso esperar, porque se não houver uma melhora, o que será do futebol nos próximos anos? Que identifiquem todos esses bandidos, maloqueiros, porcos travestidos com o uniforme da Império, e nunca mais deixem entrar no estádio. Nunca mais. Não ligo de ficar uma hora na fila do Couto se for para, na entrada, verificar a identidade e o registro de cada um, e não permitir a entrada dos que já causaram confusão um dia. Aí sim o futebol volta a ser um espetáculo para amigos, para família, e não uma desculpa para promover a violência e mostrar do mal que você é capaz de fazer.

Finalizando: o time caiu para a 2ª divisão. Tem um empréstimo com o BMG. Está individado. E vai ter que pagar multas e o conserto do Couto e do que mais fora destruído fora do estádio. E esses mesmos idiotas, babacas, retardados mentais, reclamarão ano que vem que o time não faz novas contratações por falta de dinheiro. Há alguma racionalidade em tudo isso?

E ano que vem, se preparem: o Atlético ainda está na 1ª divisão, pedindo para cair.

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Os numeros da Mega-Sena serão 21:09:56
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É impressionante como as músicas em inglês parecem sempre mais legais, mais sonoras, mesmo que a letra seja uma porcaria... Resolvi testar como ficariam músicas "do povão" em inglês, para ver se elas ficam melhores (se é que é possível)... Segue a lista:

To dance fuck, you need to have disposition
To dance fuck, you need to have skills
'Cause this dance, it's not a piece of cake, no
I came to remind you that are five velocities!

The first is slowly, just for learning... It's like this, yo!
Fuuuuuuuuuuuuck... Fuuuuuuuuuuuuck... Fuuuuuuuuuuuuck...
You turned yourself on? Again!
Fuuuuuuuuuuuuck... Fuuuuuuuuuuuuck... Fuuuuuuuuuuuuck...

...

Speed five on the Fuck Dance!!!!

Fkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfkfk...

Pirilyn, pirilyn, pirilyn
someone called me (2x)
Who is?
It's me, Fireball, and the heat is killing
Will be on the Bar Beach, that I'll launch a new fashion!

You'll bury me in the sand?
No, no, I'll bog! (2x)
I'm becoming little boggy! I'm becoming little boggy! I'm becoming little boggy!
Easy, easy, little hottie!!

My love made me happy! Why?
She dumped me!
Now I do whatever I want, I'll go out in Friday and just will be back in Monday!

Come, my little cashew, I give you lots of affection
Gimme your heart, gimme your heart!
Come, my little strawberry, I get you with little knack
I make you hornyful, I make you hornyful!

Turn me crazy, remove the honey from the fruit,
Kill me by love, kill me by love!
Get me in your lap, look into my eyes,
Kiss me 'cause it's good, kiss me 'cause it's good!

In your mouth I become fruit!
Suck that it's grape flavor
Suck, suck, suck that it's grape flavor... (2x)



É, a "música brasileira" é deprimente mesmo... Não importa a lingua! Mas se você pensa que isso é só coisa de brasileiro, que malicia tudo e adora uma putaria, segue a tradução de algumas músicas famosas e que muita gente gosta:

O que você vai fazer com toda essa bunda? Toda essa bunda dentro desse corpão?
Eu vou te deixar bêbado, te deixar bêbado de amor pelos meus seios
O que você vai fazer com toda essa bunda, toda essa bunda dentro dessa calça jeans?
Eu vou te fazer gritar, te fazer gritar!
Por causa da meu bumbum, meu bumbum, meu bumbum, meu bumbum
Minhas amáveis curvas femininas...

...

O que você vai fazer com tudo aquilo de peitos?
Tudo aquilo de peitos dentro daquela camiseta?
Eu vou te fazer trabalhar, trabalhar, trabalhar!

Vou te levar pra loja de doces, vou te deixar lamber o meu pirulito
Vai garota...não pare, Vá indo até atingir o ponto

...

Dança no chão, quente como uma brasa, eu arraso pra você agora, baby é simples
Se você for uma tarada, eu serei um tarado, no hotel, ou em um quartinho
Na praia ou no parque, aonde quer que você esteja
Eu tenho a varinha mágica, eu sou o Doutor Amor!

...

De pra mim baby, gostoso e devagar, suba em cima, cavalgue como se estivesse em um rodeio
Você nunca ouviu um som como esse antes, porque eu nunca tinha feito assim antes

Eu sinto você chegando, eu vejo pela minha sombra
Quer já entrar na Lamborghini Gallardo talvez ir para minha casa e bater pra quebrar no Taebo
E possivelmente ver você, olhe para trás e me ver

Estapear, deitada no chão
Estapear, eu quero mais
Estapear, até você ficar dolorida
Estapear, ooooooh (2x)


Se o funkzão e o sertanojo nos envergonham nas festas, baladas e etc., o que dizer dessas músicas que são TOP do cenário musical mundial???

Por isso que meus filhos ouvirão Metallica...

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Os numeros da Mega-Sena serão 22:08:35
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Quando estou esperando uma tarefa ou outra executar enquanto estou no trabalho, ocasionalmente vejo as questões que nós, meros mortais, temos para fazer a "Deus" no SAC Divino.

Se você não é um carola e nem se sente ofendido com piadas (BOAS) que possam envolver religião, vale à pena conferir. Mas dentre todas essas perguntas, uma me chamou a atenção... Por mais brincadeira que seja, a questão abaixo é muitas vezes feita por nós mesmos, e a resposta realmente parece algo que Deus diria:

Querido Deus, se o senhor existe, por que o senhor não me faz uma visita?
Até mais e vejo você!

@Ana*By*The*Way

Amada cristã,

Faço a mesma pergunta. Quanto tempos faz que não vais a igreja?

Com amor,

O Benevolente.

E ponto.

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Vou aproveitar a minha falta de comprometimento próprio em escrever sobre o filme "Presságio" quando o assisti (há mais de um mês atrás) para escrever também sobre o filme que vi ontem: X-Men Origins: Wolverine.

Vamos por ordem, obviamente:

Presságio

Tá aí um filme que me surpreendeu... Numa época onde filmes de suspense não tem conteúdo nenhum, embora meio óbvio (até a metade) e meticulosamente feito para ir aos finalmentes sem explicar muito da genialidade do personagem do Nicolas Cage (esse cara é foda), conseguiram fazer algo interessante, mesclando vários tipos de informações e formas de suspense...

O filme fala sobre um professor de astronomia (acho que era isso, faz tempo, hauhau), que possui uma vida amargurada e vivida dia após dia apenas em função do seu filho, já que a esposa morreu (e daí vem sua amargura toda)... Embora tenha uma boa afinidade com o piazinho, não consegue ser AQUEEELE pai que vemos em filmes americanos, do tipo "vamos lá, campeão!" e que passa o taco de beisebol de uma geração pra outra. A escola do filho tem uma festividade, onde crianças de 50 anos atrás fizeram desenhos imaginando como seria o futuro, e colocaram numa "cápsula do tempo", para ser aberta nos dias atuais, e passados para as crianças verem e falarem a respeito... O filho do personagem do Cage pega uma folha que só possui números, que foram assustadoramente escritos por uma menina mais assustadora ainda na época... Ela era autista e pá e tals...

Enfim, o Cage descobre, de forma fenomenal e sem muito esforço (obviamente que o Google ajuda. Sem o Google ninguém é nada hoje em dia) que os números remetem a acontecimentos catastróficos no decorrer dos anos, com o número de fatalidades ao lado. E as últimas datas são de dias ainda futuros, com a última terminando com um "EE", que ele "sabiamente" deduz como "Everyone Else" (todo o resto). Com isso, ele tenta evitar os acidentes, acreditando que pode, enfim, adiar o fim do mundo. O filme também ganha créditos ao confrontar o protagonista com seu pai, pastor evangélico, numa disputa óbvia entre ceticismo e fé cristã, à respeito do quê exatamente está para vir. Em uma cena na faculdade, o personagem de Cage faz questão de demonstrar que acredita apenas no acaso, que não existe destino...

SPOILERS COMEÇAM AQUI!

O criador foi muito sagaz (palavrinha bonita essa, não?) em conseguir misturar vários tipos de "terror" num filme só: autismo, premonição, espíritos, ufologia, cristianismo e clarividência... O autismo ficou meio retorcido, porque a primeira cena com a menina estranha e pálida olhando pro nada enquanto outras crianças brincam dá um ar totalmente diferente do que o filme é.

No decorrer do filme, o menino começa a ouvir vozes do além e receber visitas de uns seres muito estranhos. Parecem fantasmas, depois ETs, depois agentes da Matrix, depois sabe-Deus-o-quê... Aparece um, dois, e depois, sempre 4 (como os cavaleiros do apocalipse... Ahn? Ahn? Pegou o jeitão?)... Mais à frente descobre-se que os caras são "algo" que quer salvá-lo, junto com outra menina, para provavelmente repovoar a "nova Terra".

Achei ruim a forma como fizeram com que o protagonista tentasse, de qualquer forma, salvar o mundo de todas as catástrofes, como se fosse o Peter Parker. Um professor de astronomia pinguço e desiludido da vida não é o estereótipo perfeito do cara confiável o suficiente pra falar pra polícia "por que vocês não evacuaram a área? Vai acontecer um atentado aqui!"... Mas admito que não teria tanta graça sem isso, já que as melhores cenas são as de destruição, mortes e agonia. Yeah.

Por outro lado, achei fantástico o modo como fizeram com que a história não pendesse somente para o lado Sci-Fi da coisa ou pra algo de maior cunho religioso. E os detalhes são legais de se estudar. Então, se você já assistiu e não viu o que eu vou descrever, assista de novo! Rá!

- Os caras estavam sempre em 4. Cavaleiros do Apocalipse.
- Num momento em que o Nicolas Cage tenta pará-los, um olha, abre a boca, sai luz da boca dele e o Cage desmaia. Tudo na bíblia é "luz". Luz na Arca da Aliança, no Apocalipse, nós temos que ser luz, Deus é luz, "faça-se a luz", e por aí vai...
- Quando os "seres" se desfiguram, eles não tomam forma física. Ficam amorfos, mas dá pra notar que todos tem algo como ASAS atrás. Como anjos.
- As "naves" que os levam para "outro planeta" são várias, e não uma só. Embora o final não dê muita vazão nisso e só mostre o casalzinho que protagonizou o filme, dando a idéia dos novos "Adão e Eva", dá-se a entender que as outras naves também carregam outros "casais". Seriam os tais 144 mil que se salvam, segundo o apocalipse?
- No mesmo arco, as crianças levam um casal de coelhos. Outros poderiam levar outros casais. Arca de Noé?
- Na última cena, as crianças correm numa campina gigante, cheia de trigos dourados, e ainda mostra uma árvore gigante de folhas douradas. Se você ler sobre a Nova Jerusalém na bíblia, a descrição é essa.

Enfim, a jogada de fazer com que tudo parecesse coisa de extra-terrestres, mas em momento algum confirmar tal fato (mantendo a origem e o destino dos "seres estranhos" uma incógnita do início ao fim) faz com que a interpretação final do filme fique por conta do expectador. Pode-se levar pelas outras evidências religiosas (como o quadro com a passagem bíblica na casinha da mulher louca) ou pelo ceticismo. Para alguns é mais fácil acreditar em ETs. Para outros, em Deus. Essa jogada mestra fez com que eu esquecesse toda a "corrida" da trama pra fazer o cara descobrir logo o que eram os números e a infantilidade dele tentar salvar todo mundo e desse os parabéns ao filme. Esse sim é um filme sobre o fim do mundo que vale à pena ver e que é, de sua forma, fiel aos registros que conhecemos sobre como o mundo de ve acabar(e não apenas um enorme meteoro atingindo a terra e nos matando como se fôssemos dinossauros. =)).

Wolverine

Putz! Decepção. Essa palavra resume o que eu senti. Esse é um filme altamente divertido para quem gosta de ação e terrivelmente agonizante para fãs de quadrinhos, principalmente da Marvel. No meu caso, segunda opção.

X-Men Origins: Wolverine conta (erroneamente) a história de vida de James Howlett (pelo menos o nome eles preservaram), vulgo Logan, mais vulgo ainda Wolverine. Em meados de 1800 e lá vai cacetada, James era uma criança doente (o.O?), e seu irmão de criação (e, logo no comecinho, descoberto como irmão de sangue -  o que faz ser ridículo cada um ter continuado com seu sobrenome) Victor (!!!) fogem de casa, após o pai dos 2 ter matado o pai adotivo e, por fim, o pequeno Jimmy, manifestando suas garras, mata o pai verdadeiro. Eles entram para o exército, lutam em 500 guerras, 400 rebeliões, 318 batalhas em campo aberto e 121 invasões de morro, até que o Victor desenvolve uma fúria implacável, assassina um superior e os dois são condenados à morte. Claro que não morrem, afinal, os 2 tem fator de cura. Após descobrirem que eles não morrem e taxá-los de aberrações, o titio Willian Stryker pergunta se eles querem entrar para uma equipe especial do governo, feita apenas de mutantes, e para missões mais "importantes".

Victor aceita no ato. James só aceita por causa do irmão (como dói escrever isso). É muito estranho ver o Wolverine tão bonzinho e sem sede de sangue, perto de como ele é na trilogia X-Men, o que eu considero uma falha terrível de fixação de personalidade do personagem.  Enfim, James começa a ficar assutado em como Victor muda de personalidade e como a "equipe especial" faz atrocidades e abandona a equipe. Vai viver nas montanhas com uma mulher chamada Kayla (nunca chamada de SilverFox - ou "Raposta Prateada", que era quem ela deveria ser) e "ganha" o nome de Logan de uma hora pra outra. Enfim, acontece aquilo que todo mundo já imaginava: o Dentes-de-Sabre mata a mulher, Logan quer vingança, Stryker oferece um experimento para torná-lo páreo para o Dentes, e injetam o adamantium nele.

Fim? Nem de perto! Isso é só na primeira meia hora! Daí começa uma sucessão de erros cada vez mais bizonhos que eu só vou comentar nos spoilers abaixo. Mas o filme é bom no quesito "ação"! Acreditem! Mas só se vocês nunca pegaram um gibi da Marvel pra ler na sua vida, ok?

SPOILERS!!!

A raposa é uma professora, Logan a conhece de uma forma não explicada, tem um poder mutante de persuação e descobre-se que ela também trabalhou para Stryker, fingindo sua morte para o Logan acreditar que ela teria morrido, em troca da liberdade de sua irmã mais nova, que se transforma em diamante (vulga Emma Frost. AIMEUDEUS!). O fato é: se Logan tem todo o seu poder de farejar e tals, como ele não notou que o sangue não era dela????????? Ahhh...

Só pra constar: a raposa prateada verdadeira é uma índia de uma tribo que Logan e Victor participavam (e inclusive aqui que os 2 se conheceram, e não pq eram irmãos, pai e filho, cunhados, ou o escambau). Ela também tinha poder de cura, mas mais fraco do que dos 2. Ela também foi pro projeto Arma X e morreu em algum momento depois de ter virado terrorista. Mas teve um romance lindo com o Logan e tudo mais. Fim.

No X Team estavam: Deadpool, Blob, Agente Zero, John Wraith (não conheço, mas o cara do Black Eyed Peas - que fez o papel - merece os parabéns. Mandou melhor do que muito artista conhecido), Bolt (não conheço) e o Dentes.
- Blob??????? Achei jacú. Mas é pra fanzada de quadrinhos toda ficar feliz pq tem um cara conhecido.
- Agente Zero: achei um absurdo terem o colocado como esse cara, e não como Maverick. Vida longa ao Maverick!
- Deadpool: Vou falar mais ao fim. Esse merece um capítulo à parte. Mas já adiantando: gostei da forma que o fizeram falador, frio e calculista.
- Outros que eu não conheço: Blé.

Tá, chega de conversa fiada... Vamos continuar com a história: Stryker tá afim de criar um super-mega-ultra mutante mega-powerful, mesclando poder de 500 outros mutantes.  O Dentes ajuda ele, em troca do Stryker "dar" o Wolverine pra ele matar, porque ele tá magoadinho achando que o "Jimmy" o abandonou. O Dentes finge que matou a Raposa, ela finge que morreu, o Hugh Jackman tem que fingir que isso era possível e, enfim, ele aceita ir pra mesa de cirurgia. O intuito do Stryker era pegar o DNA do Logan pra injetar no novo mutante, e colocar o adamantium foi a desculpa utilizada pra ver se o fator de cura dele era foda o suficiente (PUTZ!). Nisso, ele cria um cara indestrutível e, mesmo que queiram transformá-lo em um animal (para algum deleite dos fãs), eles ferram tudo de novo e não conseguem deixá-lo nem um pouquinho sanguinolento. Ele nem ruge! Absurdo...

Pra piorar a situação, Wolverine foge deles e depois volta atrás pra ter sua "vingança" (¬¬). Tenta descobrir onde eles estão, encontra o Gambit e daí... Tá, PARA TUDO. Eu, como nem gosto desse tal de Gambit aí, vou ter que falar: gostei de o fazerem fodão. Odiei vê-lo sendo derrubado por uma simples cotovelada, depois de toda a parafernalha com o deck de cartas. Mas pra mim, o pior, o infundado, o IMPERDOÁVEL é fazer o Gambit, vulgo Remy leBeau, o francês, o cajun, o cara cheio dos "ma cherie" e "mon dieu" SEM SOTAQUE FRANCÊS! Desse jeito é melhor não colocá-lo nos filmes mesmo!

Tá, foi só um desabafo. Continuando... Wolverine chega lá, descobre toda a falcatrua, perdoa a Kayla (desde quando Wolverine perdoa pessoas???) sem nenhum esforço e salva todos os mutantes, dentre eles, o Ciclope (me DIZ. PRA QUÊ colocar o ciclope???). Todos depois foram arrebanhados pelo prof. Xavier, que faz uma participação simpática no fim.

Pra finalizar, tem que ter a luta com o fodão, né? O mega ultra power master mutante... O Arma XI (ou 11... PUTZ). Ele é o Wade Wilson, o Deadpool. E aqui está o parágrafo sobre ele:

Wade Wilson é, nas histórias em quadrinhos, o mercenário mais legal do mundo. Ele adquiriu câncer e foi submetido pelo projeto Arma X a um experimento para colocar nele o fator de cura do Wolverine, retirado do seu DNA (sim, eles conseguem o DNA do Wolverine nos quadrinhos). Ele fica desfigurado, mas tem fator de cura. E fica mais desmiolado ainda, o que é muito legal. Mas é isso. Ele é um mercenário mestre de armas com fator de cura. E isso o torna um cara muito querido por este que vos escreve.

No filme, o Wade foi morto pelo Creed e o corpo dele foi experimento para criar o tal Mutante-Mor. Juntaram todos os poderes dos carinhas que foram raptados e botaram ele pra lutar. O Dentes ajuda o Wolverine, com a desculpa que, se alguém tem que matá-lo, tem que ser ele mesmo (aff), eles conseguem, fim.

Fim? Não! Lembram que na trilogia X-Men o Wolverine não sabe nada do seu passado? Pois é... Até agora ele lembrava de tudo. Daí veio a mágica idéia: Apenas uma bala de adamantium poderia perfurar Wolverine. Olha o diálogo, que fantástico:

- Stryker: Vou dar um tiro na cabeça do Wolverine.
- Cientista-com-péssima-interpretação: mas isso não irá matá-lo. Seu fator de cura regenerará seu cérebro.
- Stryker: O cérebro volta ao normal, mas suas memórias serão perdidas (?????).

E daí ele consegue, né? Mas tenho que admitir que foi muito divertido ver algo "à lá Simpsons" no final. O mocinho carregando a mocinha rumo ao pôr-do-Sol quando de repente ele leva um tiro na lata!! Foi hilário!

Enfim, resumindo: o filme foi feito sem nexo nenhum com a realidade HQística, deve ter revoltado 9 entre 10 fãs de quadrinhos da Marvel e tiveram desculpas ridículas  no meio da trama toda pra justificar o que foi incrivelmente criado nos capítulos da trilogia X-Men pro cinema. Numa época em que filmes como Homem de Ferro, Hulk e Dark Knight mostram que é possível SIM fazer um ótimo filme baseado em quadrinhos, deram um puta passo pra trás no Wolverine. E eu realmente espero que não façam o filme do Magneto. Meu coração não aguentaria.

Este artigo baseia-se em fatos fictícios que podem ser reais em alguma realidade alternativa. Ou não.
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Bom, eu tento não entrar nos assuntos "cristianismo" e "religião" aqui pois os pontos de vista são muito divergentes e são coisas que mexem diretamente com a fé alheia, mas eu tenho que comentar sobre isso... QUE $@&*#($&@ É AQUELA DA HISTÓRIA DO ARCEBISPO DE OLINDA???

Tenho que admitir que essa história me deixou muito em dúvida sobre uma posição a respeito do assunto, pois sou cristão devoto, e concordo que ninguém, a não ser Deus, tem o direito de tirar a vida de alguém... Abomino o aborto, pois, além de ser um assassinato a sangue frio (pois a criança já é uma vida lá dentro), é contra o ser mais indefeso que existe...

Mas assim como um homem não tem direito sobre a vida de um ser, um homem também não tem poder de dizer quem pode ter contato com Deus ou não! Só porque o cara é bispo acha que pode dizer quem pode entrar na igreja ou não? Quem pode estar junto de Deus, recebê-lo na Eucaristia, quem pode rezar para Ele e por Ele? Dizer que a vontade do bispo é a vontade de Deus é o mesmo que dizer que quando eu era criança e minha mãe me mandava pra cama era porque eu realmente queria dormir... Religião é uma invenção humana, que deveria ajudar as pessoas a encontrar Deus, mantê-las com fé e tendo amor a seus irmãos, mas como isso se reverte em poder, a galera acha que pode fazer o que bem entender...

Se é pra manter as pessoas que tiram vidas longe de Deus, então por que eles não excomungam o maldito do padrasto da menina, que destruiu a vida dela? Pode não ter acabado com a vida dela de vez, mas fez com que ela seja assombrada para sempre, por esse trauma... Quem é pior, então?

Porque ele não excomunga todos os assassinos? Os ladrões, que podem não tirar vidas, mas tiram sustento? Os corruptos, que tem mais mortes nas mãos por crianças famintas e famílias miseráveis? O que esses caras tem de melhor do que os outros, que esses merecem a chance de perdão?

Enfim, após muito pensar, eu percebi uma coisa... Eles podem ter feito algo ruim? Um pecado? Mataram uma criança(duas na verdade, pois eram gêmeos)? Concordo, pior é que concordo... Mas fizeram-no pois a menina estava correndo risco de morte também... Era uma loteria... Ou tentava deixar as 3 viverem, ou retirava duas para garantir pelo menos uma... Tiveram medo, e fizeram o que acharam mais correto... Pode ter sido errado, mas não foi com a intenção... E aí que eu acho que se diferencia os verdadeiros merecedores de castigos: pecar sem intenção é pecar da mesma forma? Pecar por um motivo que lhe parece mais correto e menos egoísta é ser egoísta? Quem faz as leis, afinal??? Somos nós? A igreja? O bom senso?

Sem querer parecer carola, mas já parecendo... Para mim, existe apenas um mandamento: amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo como a ti mesmo... Quem ama o próximo como se ama não pratica o mal contra alguém... E tudo que quiseram foi salvar a menina... Então, se fosse eu que julgasse(e tivesse esse poder, claro), eu diria que eles são culpados e inocentes... Assim como a maioria de nós...

Este artigo baseia-se em fatos fictícios que podem ser reais em alguma realidade alternativa. Ou não.
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Uma vez uma amiga minha disse para eu escrever sobre filmes intrigantes que eu venha a assistir... Pois bem, vou começar...

Fazia tempo que eu não via um filme que me fizesse pensar no final... Ultimamente os filmes de terror tem finais babacas e os filmes de ação não dizem nada no fim... Wall-e foi um ótimo filme também, mas não vou comentar sobre ele agora...

Voltando ao foco, para quem ainda não assistiu esse filme e não quer que eu estrague a surpresa, melhor só ler mais esse parágrafo. VOCÊ FOI AVISADO! O filme fala sobre uma doença contagiosa que faz com que todas as pessoas acabem ficando cegas de uma hora pra outra... O filme explora o desespero, o instinto humano, o egoísmo e a compaixão... Ou seja, aquela coisa de sempre... Porém a visão utilizada é forte e até mesmo perturbadora, causando repúdio numa certa parte do filme...

Agora vem os spoilers... Achei que o filme, na verdade, retrata a cegueira humana atual, e não só no sentido literal da palavra... O filme passa sem explicar em nenhum momento o motivo pelo qual a doutora não fica cega enquanto todos os outros ficam, e a única coisa que percebi de diferença entre ela e o resto é que ela foi a única que não se desesperou, e que foi ajudar o marido (aquele canalha, ahuahauha) sem ter medo de ficar cega... No fim, quando todos estão bem e já conformados com a cegueira, o japinha volta a enxergar... Ou seja, é bem o modo como ficamos cegos hoje com o desespero, com a fúria, com o egoísmo... E só enxergamos a verdade quando estamos calmos e conscientes...

Em contrapartida, o modo como o ser humano pode ser realmente um animal e egoísta é amplamente mostrado, o que dá até medo de pensar no que as pessoas são capazes e no quanto você acha que conhece alguém... Fico pensando também se o cenário seria tão caótico se as pessoas ficassem mudas ou surdas, mas por fim vi que realmente não enxergar (em todos os aspectos) é a pior coisa que pode acontecer... 

(vi que realmente não enxergar ficou um tanto quanto redundante... ¬¬)

Enfim, as pessoas que assistiram comigo não gostaram, assim como muitos com quem conversei. Não so culpo. Como disse no começo, ultimamente os filmes não fazem mais as pessoas pensarem, tirarem uma moral, uma conclusão. Estão mal acostumados. É uma pena... Talvez estejam cegos também, mas de uma forma melhor. Daquela de assistir um filme por 2h apenas para passar o tempo.

Aproveitando a deixa: odeio filmes que, quando acabam, você está mais depressivo do que quando começou a assistir.  Cidade dos Anjos, Doce Novembro, P.S. Eu Te Amo e Um Amor Para Recordar: MORRAM.

P.S.: Pq a mulher brasileira sempre tem que ficar pelada nos filmes???

Este artigo baseia-se em fatos fictícios que podem ser reais em alguma realidade alternativa. Ou não.
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